воскресенье, 08 января 2017
20:44

Всё правильно или наоборот?

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Снова не писала сюда почти год. Но вот начало нового года. Встретила с друзьями. С девятым сезоном. А всё потому что прошлый год был годом расставаний. Бросила всех и всё, что могла и не могла. Попыталась отсечь ненужное. Теперь думаю: всё правильно или наоборот? Хочется посмотреть трейлер на свой 2017. Жизнь сейчас похожа на цитату:
"17 лет: сейчас я выберу, чем буду заниматься всю оставшуюся жизнь
22 года: так, теперь серьезно, чем я буду заниматься всю оставшуюся жизнь?

Знаю, что счастье и желание жить придут весной. Знаю, что скоро наступит весна. Так что пока можно немного меланхолии.

@темы: бред и немножко Гамлета

URL
вторник, 03 мая 2016
15:28

Вика любить

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Ребятки уехали от меня. Как всегда грустно прощаться. Три дня пролетели незаметно. Жаль, что не осталось фоточек, хотелось бы запечатлеть в памяти пару моментов с этих выходных. Остались только шарики с надписями "с днем нерождения" и "Вике от Коти". Я бесконечно люблю своих друзей. Сегодня собрала на одной кухне Крис, Вику и Альберта, и просто наслаждалась их присутствием. Как жаль, что Крис и Альберт в другом городе. Без Крис тяжело, а с Альбертом мы бы очень подружились, я уверена. Я бы врывалась в их дом утром по выходным и долго-долго пила бы чай из большооой чашки, завалившись в кресле. У меня бы было в их доме своё место, своя кружка и пара футболок на всякий случай. Мы бы играли в настолки или во что-нибудь на компе, смеялись и обсуждали всякую ересь. Мне это так нужно. Не раз в полгода, а чтобы они были всегда рядом. И даже если бы это был серый Екатеринбург, он стал бы самым прекрасным местом на земле, если бы я жила там с друзьями.

@темы: люблю, люди, friends is life

URL
четверг, 28 апреля 2016
19:15

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Эта песня меня убивает. Царапает ножом по сердцу, методично так по одному и тому же месту. Я вроде настроилась радоваться жизни и наслаждаться каждым мгновением. Потому что жизнь и есть мгновение на самом деле... точнее наоборот, каждое мгновение - это и есть наша жизнь, и мы сами решаем, как прожить это мгновение. Так сложно себя заставить правильно настроиться, и так быстро люди сводят на нет все твои старания. Чем дольше мы с Гришей вместе, тем хуже. Хочется быть вместе всегда, и невозможность этого убивает. Я думала, что уже пережила всё это, но всё по новой каждый раз с большей силой. С другой стороны, мы всё ближе, и ближе... Кажется, что ближе уже быть невозможно. И мне повезло больше, чем многим другим. Я знаю действительно одиноких людей, которые за всю свою жизнь так и не познали таких прекрасных чувств. А у меня они есть. И я за них благодарна вселенной. Никто не любил меня так, как ты... И я бы хотела, чтобы это не заканчивалось, но, увы, я совершенно бессильна.
Жизнь очень веселая штука. Как только ты говоришь "никогда", она обязательно это опровергает с саркастичным "да неужели?". Вот, кстати, новое доказательство этому в моей жизни. Я всю свою жизнь утверждала, что никогда не сделаю татуировку, и вот... пятиминутное решение меняет абсолютно всё. Пора прекращать говорить "никогда" и радоваться каждому мгновению. Я люблю жизнь. Думаю, люблю её больше всех тех, кто меня окружает. И умею радоваться простым вещам, это делает меня счастливей многих. У меня большие планы на это лето, и печаль в них не входит. Я думаю девизом этого лета будет "во все тяжкие", я надеюсь на это. Лето, не подведи.

песня

@музыка: Ночные снайперы - Асфальт

@темы: люди, бред и немножко Гамлета, любовь на краю весны, аудио/видео, чувства

URL
воскресенье, 20 марта 2016
16:58

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Все люди в моей жизни чему-то меня учат. Я сама стараюсь всегда учиться у них. Но есть один человек, который научил меня гораздо большему, чем все остальные. И даже сейчас всего лишь мимолетная встреча дала мне так много. Правда есть вещи, которым я всё еще не могу научиться, хотя мы знакомы уже 1,5 года. Я должна научиться проще относиться к жизни, мне это нужно. Мы с ним всегда победители, независимо от расклада. Потому что важен не результат, важно твоё к нему отношение. Я научусь, обещаю.

@музыка: The Irrepressibles – In This Shirt

@темы: люди, мир вокруг, бред и немножко Гамлета, аудио/видео

URL
среда, 16 марта 2016
13:53

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Когда с утра вместо положенных 1,5 часов на маршрутке и автобусе меня внезапно довез сосед за полчаса на машине, я так офигела, что решила больше никогда ничего не планировать. Кажется, это бессмысленно в современном мире.
А еще два мужика это ужасно. Ни разу не прикольно вот. Гораздо лучше, когда один любит как положено, чем когда всё это вот так разделяется на два. Один хочет от меня ребенка, второй может себе это позволить.

@темы: размышлизм, бред и немножко Гамлета

URL
вторник, 15 марта 2016
04:49

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Самоконтроль убывает в течение дня в геометрической прогрессии. Так что лучше ложиться и вставать пораньше, во избежание недоразумений. Всё-таки не зря говорят, что утро вечера мудренее.

@темы: размышлизм, бред и немножко Гамлета, I am a deer

URL
понедельник, 14 марта 2016
15:42

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Приличных слов не хватает. В голове одни маты. Психую. Если бы мамы дома не было, я бы обязательно что-нибудь разбила, а так боюсь, что вопросы лишние возникнут. Ненавижу его. Ненавижу так сильно, как не ненавидела никого и никогда в своей жизни. Беспомощна абсолютно, а я ненавижу быть беспомощной. Если убрать желание его убить, то во мне остается только одно желание, поглощающее меня полностью желание сдаться. Одним прикосновением сводит меня с ума. Я не могу так жить, за что ты так со мной! Пожалуйста, оставь меня в покое или подчини уже совсем своей воле и разрушь к хренам всю мою личную жизнь. Только не мучай меня, прошу! :weep:

@темы: fucking animals, люди, бред и немножко Гамлета, шизофрения, чувства

URL
воскресенье, 13 марта 2016
19:17

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Плохой день, плохой день, плохой день! - хочется сказать словами Джеки из мультика, причем уже не первый день. Всё очень сложно. Абсолютно запуталась. Знаю только, что когда ты не знаешь, как должна поступить, а все остальные вокруг тебя уверены, что знают, как будет лучше для тебя и твердят в один голос, что ты не права... В общем, это не то, что мне нужно. Вика еще более-менее понимает просто потому, что у неё подобная ситуация, с тем же градусом пиздеца по крайней мере. Все остальные крайне далеки от этого и единственное, что я слышу "Мы ждем Диму из армии". Я как бы в курсе этого, потому что это я решила его ждать, а не все те, кто мне это говорит. Диме писала в письмах, что ни разу не усомнилась в том, что дождусь его. Чистой воды вранье, конечно же. Просто я знаю, что ему нужно так думать, ему так будет в разы легче. Сама в это время сомневаюсь ежедневно и ежечасно. Вчера во время очередного пьянства на квартире в мою недалекую голову пришла ну совсем дурацкая идея. Я решила соблюсти Великий пост в 40 дней. При том, что я абсолютный атеист и Господь для меня - междометие во фразе "Господи, ну как можно быть такими тупыми?", это просто бредовая идея. Но я чувствую, что мне это нужно. Я понимаю, что не я контролирую свои желания, страсти и эмоции, а они управляют мной. У меня самая настоящая ломка, со всеми вытекающими. И самый мой главный наркотик - Гриша. Между нами сплошное безумие, и я для него такой же наркотик, я в курсе. Я понимаю, для чего я жду Диму, четко рисую себе картину нашего прекрасного будущего. Но я жду его уже дольше, чем мы встречались в принципе. И сказать, что мне тяжело, это почти ничего не сказать. Меня бесит, что я постоянно сомневаюсь, это тоже очень тяжело. Не понимаю, как Вика так живет в постоянных сомнениях, это же с ума сойти можно! Я ненавижу себя контролировать. Мне всегда было сложно делать то, чего не хочется, и совершенно невозможно не сделать того, что хочется сделать! А сейчас мне большего всего хочется отпустить к чертям весь этот самоконтроль, и безудержно предаваться страсти и извращениям под чем-нибудь психотропным.
Больше всего в этом мире я ненавижу две вещи - ложь и самоконтроль. И почему меня так настойчиво преследуют они обе? Ненавижу это всё.

@темы: fucking animals, бред и немножко Гамлета, шизофрения

URL
понедельник, 29 февраля 2016
22:36

My first day. My spring.

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Ох, найти бы силенок написать свои несвязные мысли. Прошел первый день последнего семестра. Последнего перед дипломом, надеюсь не последнего в моей жизни. Началась учеба - здравствуй, хронический недосып, давно не виделись. Мой организм так офигел, что надо вставать пол шестого утра в понедельник, что я соскочила с кровати и потянула спину :D Предметы интересные вроде, пока мне нравится. За первый день вот клиническая токсикология ничо такая, симпатичная. Жаль только, что общий с группой предмет всего один и тот в виде лекции всем потоком. Так что со своими девками буду видеться редко. Но несмотря на всё, я рада, что вернулась на учебу. Надо просто войти в рабочий ритм и заставить себя сделать все дела на выходных. А так-то я скучала по учебе. И по ребятам. Аверочкина вообще сегодня неадекватная от радости :D Налетела на меня, я даже не поняла, что это она была. Просто что-то налетело, захватило в объятия, задушило волосами, укусило в плечо и исчезло также внезапно, как возникло. Вот такие радости.
Кстати, о радостях. Первый день весны! Ура! Бесконечное ура, я пережила эту зиму. Следующая будет уже с Димой, я надеюсь.
Ну, а если о грустном - Дима в больнице. Вроде ничего серьезного... я надеюсь. Очень хочется быть сейчас рядом с ним, именно сейчас. :(
А вот теперь точно спать. Завтра важная миссия - осилить дэдпула в кино. Сил мне, мотивации и солнца этой весной.

@темы: люблю, люди, бред и немножко Гамлета, биоfuck

URL
понедельник, 22 февраля 2016
20:01

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Время думать о будущем. В последнее время эти мысли перманентно преследуют. Просматриваю объявления о работе на сайтах, пытаюсь писать резюме, расстраиваюсь, начинаю всё сначала. Абсолютно непонятны две вещи: 1) как люди находят работу и 2) как меня могут куда-то взять. Интересно, будет ли от меня когда-нибудь хоть какой-то толк?.. Сегодня была на лекциях в медицинском, по акушерству и терапии. В школе хотела поступить в мед, тогда испугалась, отговорили, поступать не стала. Пришла туда сегодня и поняла - жалею, что не поступила. Всё ещё тянет в медицину. Хотя с другой стороны, сомнения еще остаются, а если бы действительно не потянула? Отчислили бы к фигам на первом курсе. И опять же о четырех годах, потраченных на биофак, тоже ни капли не жалею. Всё бы отдала, чтобы мне сейчас кто-нибудь рассказал, что будет со мной дальше и чем я буду заниматься в жизни. Я совершенно не представляю! Через пару месяцев диплом, а у меня такое ощущение, что передо мной чистый лист. Как будто не жила, не училась, не стремилась к чему-то 21 год (ну чуть меньше, пару лет на то, чтобы научиться ходить, читать и стремиться)... Просто. Чистый. Лист.

@темы: размышлизм, бред и немножко Гамлета

URL
четверг, 18 февраля 2016
16:24

Подумалось

Всё возможно, пока не сделан выбор.
А ведь от бывших у меня остаются не только кофты, но и песни. Да и не только от бывших, от всех людей в моей жизни у меня остаются песни. Человека уже давно нет рядом со мной, общение сошло на нет, но в аудиозаписях играет знакомая песня, навевая воспоминания. Вика недавно говорила, что у неё воспоминания связаны с запахами, а у меня вот в большей степени со звуками. Такие дела.

@темы: размышлизм, люди, бред и немножко Гамлета

URL
вторник, 16 февраля 2016
21:16

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Сегодняшний день начала с новости, которая вызвала у меня бурю эмоций. У Дениса родился сын, и он назвал его Мироном. Могла ли я подумать 5 лет назад, что всё будет именно так? Это удивительно, и конечно, я очень рада. Хочу поделиться этой новостью с нашей бывшей классной, вот она точно будет удивлена и рада. Денис, кстати, второй из класса, кто женился. Уже становится весело наблюдать, кто женится, кто куда устроится работать... В общем, наступает период скоропостижных изменений в наших жизнях.
Ну, а закончить день стоит осознанием, что жизнь прекрасна и скоро всё будет хорошо. Вышла на балкон, посмотреть не видно ли северное сияние (которое сегодня опять видно до 60 градусов с.ш., но только не в Тюмени) и сразу вспомнила как встречала летние рассветы на этом балконе, и огни железной дороги на горизонте все также прекрасны, не хватает только лета. Улыбнулась теплым воспоминаниям, вспомнила, что жизнь прекрасна. А то с этой зимой я очень легко это забываю. До моего любимого времени года осталось моё любимое число дней. Через 13 дней всё будет хорошо :) Дел станет больше, времени меньше. Вперед, навстречу новым впечатлениям. Всё у нас получится.

P.S.  Yasyalisa, ты зря переживаешь, что мы не будем общаться. Отношения, складывающиеся в университете, самые крепкие. Мы вон сколько пережили вместе, о некоторых событиях из нашей совместной жизни даже на людях говорить не прилично! Возможно, будем общаться меньше, но точно будем! Но на выпускном поплачем, для вида. Всё-таки лучшие годы нашей жизни :3



@темы: фото, люди, маленькие радости большого мира, мир вокруг, бред и немножко Гамлета

URL
понедельник, 15 февраля 2016
19:26

Какая жаль

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Слишком много в последнее время вокруг меня разговоров о Денисе. Первая любовь. Странные ощущения. Наташка выдала что-то вроде "Чем он тебе понравился тогда... загадка". А для меня загадка чем мне потом нравились все остальные? Все еще нахожу во всех парнях его черты. Странное ощущение, когда чувства к человеку не пройдут никогда, а он уже женился и не общается с тобой даже как с хорошим другом, как раньше. Кто-то разбередил мою рану своими разговорами, и теперь у меня дикая печаль и ностальгия. Ах да, я же еще сама читала дневник и вспоминала. И коробочку воспоминаний перебирала недавно, вот и нагнала ностальгию. Он навсегда останется чем-то важным в моей жизни. Жаль, что мы никогда не будем общаться... И вообще ничего в жизни не бывает как раньше. Хорошо ли это? Это призвание ценить то, что мы имеем. Но, кажется, люди никогда так и не постигнут это искусство.

@темы: люди, бред и немножко Гамлета, любовь на краю весны, чувства

URL
среда, 10 февраля 2016
19:10

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Первый день педагогической практики прошел. Здравствуй, любимая школа. Как же я завидую всем этим восьмиклашкам! Хочу обратно, ну хотя бы в 10. Это было прекрасное время. Уроки пока не веду, сегодня просто сидела на уроках биологии, приглядывалась к классам. Я, конечно, слышала, что некоторые классы могут быть чуть хуже по успеваемости, но никогда не думала, что разница настолько заметна! Не только по успеваемости, они вообще все разные! К каждому классу нужен свой подход. Где-то учитель выдает больше информации, где-то больше уделяет внимания кому-то индивидуально. В каких-то классах работа лучше идет, когда учитель дает задание на весь урок и сидит спокойно, где-то нужен тотальный контроль за выполнением каждого задания. Вот никогда бы не подумала, что настолько сильно видна эта разница. Это было открытие номер один сегодня. Сами дети просто прелесть. Я обожаю их всех и заранее. Любимчиков нашла с первой минуты в каждом классе, но всё равно все без исключения они мне нравятся, так интересно разобраться в их складывающихся характерах и особенностях. И это было восхитительное чувство, когда помогла самому заядлому хулигану на параллели, и он кажется даже заинтересовался и стал спокойно работать. Это было открытие номер два, что ребенок, который только что был самым шумным и несносным, может так старательно что-то делать. В общем, я в восторге полнейшем. Всегда уважала учителей в школе и преподавателей в университете, а теперь прониклась этими чувствами еще больше. Пожалуй, я хотела бы поработать в школе. Не знаю только получится ли у меня... Но на следующей неделе я обязательно попробую себя в этом. В любом случае впечатлений от сегодняшнего дня очень много и они все положительные. Посмотрим, что будет дальше. Ох, удачи мне. :rotate:

@темы: впечатления, нравится <3, №63, биоfuck

URL
воскресенье, 07 февраля 2016
18:35

Впечатления, обо всем понемногу

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Обожаю поезда. И вокзалы, потому что самые искренние эмоции именно там. Кто-то плачет из-за расставания, кто-то радуется встрече. Я вот приехала в Тюмень и неудержимо улыбалась, пока шла от поезда до остановки. Дорогу обратно, как и дорогу туда, совсем не заметила. Думаю, никогда не устану путешествовать, также как никогда не устану приезжать домой. Попутчики в поезде - это отдельное, удивительное во всех отношениях явление. В твоей жизни на несколько часов, или на пару суток, появляются новые, незнакомые люди, с которыми тебя абсолютно ничего не связывает, и это особая атмосфера. С попутчиками мне тоже повезло в обе стороны. Туда ехала с вагоном мужиков вахтовиками. Как обычно кто-то пьяный на полке напротив в любви признавался, зато ребята помогли сумку вытащить. На обратной дороге тоже помогли, там я уже даже запомнила, что это был Олег. Олег мне понравился и уехал в Новосиб. Я только успела написать ему в записной книжке, пока он спал, что-то вроде "Улыбайся! Жизнь лучше, чем кажется. Поезд Москва-Владивосток 06.02.16". Надеюсь, улыбнется. Вот после таких знакомств с такими Олегами я начинаю сомневаться в своей способности любить. Меня так легко увлечь, зацепить. Я люблю всех людей вообще, и мужчин особенно, и в частности. Мне интересно узнавать всех как можно больше. Такое ощущение, что я готова познакомиться с целым миром. И вот тут возникает вопрос... А способна ли я быть с человеком всю жизнь? Я смотрела неделю на Крис с Альбертом, и понимала, вот этим двоим больше никого не надо. Я думаю о нас с Димой, и спрашиваю себя, а хватит ли мне вообще одного Димы? А ему меня? Впрочем, сейчас я всё равно не найду ответов, так что нет смысла в вопросах. Идёт третий месяц нашей разлуки, и пока что я не свернула с истинного пути и не поддалась соблазнам. Время покажет, что будет дальше.
После недели пребывания в Екб Тюмень кажется каким-то клоунским городом, и даже режет глаза яркостью. Раньше не замечала, но Екатеринбург видимо вызывает привыкание к серым, ненасыщенным тонам. Вышла сегодня на улицу и обнаружила, что у меня подъезд с ярко-голубым козырьком, красной дверью и зеленой лавочкой, во дворе детский садик с бирюзовой крышей, а напротив соседнего гипермаркета кто-то вообще построил оранжевый дом. Ну и, конечно, солнечно. Мне кажется, я даже заметила в поезде этот переход от снежного Екатеринбурга к солнечной Тюменской области. В общем и целом, я естественно не пожалела, что поехала. Было здорово. Жалела только об отсутствии денег. Но планы всё строятся и строятся, и куда только от них деваться, так что я уже запланировала следующую поездку в Екатеринбург. Приехать надо на поменьше, но денег взять побольше, столько всего хочется. Хорошо было бы приехать в июле, сходить на стартрек в кино, попробовать пиццу в стаканчике, побывать уже наконец на смотровой площадке, и пофоткать замечательные парки, аллеи и набережные.

@темы: планы и задумки, люди, маленькие радости большого мира, впечатления, мир вокруг

URL
понедельник, 01 февраля 2016
20:29

Ерикарибург!

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Первое, надеюсь не последнее, в этом году путешествие. Выбралась наконец-таки к лучшей подруге в Екатеринбург. Даже как-то не верится, что я здесь. Купила билет, и не осознала ничего. Ехала в поезде и не понимала. Потом приехала и всё равно не осознала, что это свершилось. Сейчас, кажется, уже забыла как там всё в дома в Тюмени - вот так от невозможности осознания до полного погружения в быт серого города. Прошло два моих дня здесь, а мы еще никуда не выбирались дальше соседнего магазина, так уж вышло. Завтра надеюсь исправим ситуацию. Очень хочется сфоткаться, хотя бы на телефон что-нибудь запечатлеть, раз уж мой вечный спутник фотоаппарат остался дома в одиночестве. На смотровую площадку в Высоцкий в этот раз тоже не попаду, визит получится домашним и малобюджетным, зато будет повод приехать еще раз весной и тогда уже оторваться на полную катушку. Сейчас же главная моя цель достигнута, я рядом с Кристиной. Даже заплакала сегодня от переизбытка чувств, но быстро взяла себя в руки. Сам Екатеринбург мне нравится, несмотря на всю пресловутую серость, хочу познакомиться с ним поближе. Вот вроде 330 километров от родной Тюмени, но такая огромная разница! 330 км - пропасть между Уралом и Сибирью, равнинная разноцветная Тюмень с узкими улочками и холмистый серый Екатеринбург с широкими проспектами. Я уверена, что люди тоже разные, всё-таки город должен накладывать какие-то особенности менталитета.
Кристина с Альбертом очень милые, и я очень за них рада. Только вот смотрю на них, и тоска по Димке и совместной с ним жизни скребет по сердцу. А так Альберт хороший, ни сколько не жалею, что Кристина здесь, с ним. И очень ему благодарна. Надо, кстати, как приеду не забыть отправить ему открытку с жирафом и словами благодарности. А еще можно бы завести уже наконец какой-нибудь дневник/альбом путешествий. Хочется как-то оформить и закрепить свои впечатления.
Скорее бы завтра, я должна выбраться в город и раздобыть себе фоточки! Екатеринбург, встречай! :rotate:

@темы: планы и задумки, люди, маленькие радости большого мира, впечатления, мир вокруг, friends is life, для памяти

URL
воскресенье, 24 января 2016
11:22

Работаю за еду 8-982-...

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Опять тяжко заставить себя писать. Свои мысли не хочется даже слышать в голове, не говоря уж о том, чтобы видеть воплощенными в буквы на пространствах дневника. Я хотела доказать, что можно не ходить половину семестра на пары, а потом просто подготовиться и хорошо сдать экзамен. Неужели всё-таки нельзя? Или я недостаточно старалась и нужно было приложить больше усилий? Как бы оно ни было, я ничего не доказала. Кроме того, что нужно ходить на пары, чтобы препод хотя бы относился к тебе нормально. Учитывая, что почти все в группе закрылись на стипендию, тупо посещая пары, всё больше и больше чувствую себя неспособной к обучению. Может я тупая и моё дело рожать борщи, варить детей? Ну, или хотя бы работать на какой-нибудь работе, не требующей умственных усилий. Всерьез думаю насчет магистратуры. Я люблю биофак и не хочу расставаться с ребятами, преподавателями и пародией на научную деятельность. Но когда думаю о том, что это будут еще два года без полноценной работы, и мне придется снова заставлять себя делать стопку рефератов каждую неделю, склоняюсь к отрицательному ответу. Зато очень хочу на курсы в медицинский, но для этого надо неплохо так поработать, чтобы их оплатить. Вообще планов на жизнь куча, и везде мешает финансовая составляющая. Мне нужна нормальная работа, а как я её найду, если я бездарность и не могу даже сдать экзамен на 4? Этот год должен стать переломным, и мне нужно хорошенько обдумать своё будущее, а главное, сделать что-то для его благополучия.


@темы: fucking animals, I am a deer, на работе платят бабло, но работать надо на ней, биоfuck

URL
воскресенье, 17 января 2016
18:25

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Спустя полгода моего отсутствия в кругах, где каждое моё движение обсуждается и доносится до всех в не самом лучшем свете, решила снова там появиться. Соскучилась по родной стихии. И даже немного по людям, но разумеется не по всем. Ничего там, конечно же, не поменялось. И не поменяется, ни еще через полгода, ни через 10 лет. Те же люди, те же принципы. Из всех я хотела увидеть именно Игоря, несмотря на то, что я всё ещё на него злюсь и местами обижаюсь. Он, конечно, был удивлен и рад. Снова пошутил про загс и многоженство. А я вспомнила тот нелепый случай. Когда почти на второй день знакомства, он лежал головой у меня на коленях, а я гладила его волосы и была согласна на следующий день поехать с ним в другую страну и расписаться. Что это было такое, наваждение? Желание безумных поступков? Что бы это ни было, это было очень странно и крайне мне не свойственно. Я даже мороженое не могу купить, не взвесив все плюсы и минусы, и тщательно не выбрав. На выбор у ларька с мороженным у меня уходит минут 15, а тогда решение расписаться в другой стране заняло две минуты и весь мой мозг. В общем, Игорь удивительный и непонятный человек в моей жизни. И всё, что с ним связано мне тоже непонятно. Но несмотря на всё, у меня остались к нему тёплые, почти родственные чувства. Наверное, я бы хотела себе такого друга.

@темы: люди, бред и немножко Гамлета, чувства

URL
среда, 13 января 2016
18:13

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Меня уже начинает настораживать, что мне постоянно снится вода. О.о Меня мучает вопрос, почему? Почему так? Просыпаюсь, вроде пить не хочу, в туалет тоже не особо :D Ну почему вода-то? Вроде после каких-то радостных событий. Чем больше счастья во мне, тем больше воды во сне. Сегодня приснился маленький бассейн :D Наверно, потому что пришли письма мне. И еще преподаватель мне шоколадку купил. Было очеень неловко, но радостно же :) Давно хотела сделать ему что-то приятное, теперь вот еще больше это желание. А что не знаю. Это еще одно событие из серии "мои шикарные преподаватели". Один даёт выбрать вопрос на зачете, подкидывая кубики из игры "Подземелье и драконы", второй вот шоколадку проспорил. Мама говорит, что в их время такого не было. Была четкая субординация, непреодолимая пропасть между преподавателем и студентом. Я рада, что я есть именно сейчас, а не тогда. Безумно люблю вот это неформальное общение с людьми, которые безгранично меня восхищают.
P.S. ну и еще из приятного. Вы можете 13-го числа вытянуть 13-й билет с 13-м вопросом? Если нет, обращайтесь, я помогу. :D Не зря меня ведьмой называют. Всегда хотела ей быть.

@темы: будничное, люди, маленькие радости большого мира, бред и немножко Гамлета, шизофрения

URL
воскресенье, 10 января 2016
14:51

Стать лучше

Всё возможно, пока не сделан выбор.
Я осознала секрет счастливой жизни и счастливых отношений. Давно известная истина, столько раз читала в книгах об этом, в "мудрых" пабликах вконтакте. Но всё-таки осознание приходит именно сейчас. Все наши с Димой ссоры случаются из-за моей неуверенности в себе. Вот он корень зла. Потому что либо я ревную его дико, думая, что он найдет себе кого-то с более красивыми ногами и в короткой юбке, либо на какие-то его замечания думаю, что не справляюсь в этом и вот в том. Нужно быть уверенной в себе, ну и конечно, постоянно заинтересовывать мужчину, становиться лучше. Всегда нужно развиваться и стремиться к совершенству, движение - жизнь. Сейчас у меня ощущение, что всё опять полетело к чертовой матери. Я на верном пути, я знаю. Но ощущение, что опять сорвалась куда-то в пропасть. Нужно встать и продолжить идти по правильной дороге. Где только взять сил на всё это?
Вчера обещала любимому преподавателю прочитать Шредингера в оригинале на немецком. Он постоянно бросает мне вызов, и я всегда так уверенно себя чувствую в эти моменты, принимая любые его вызовы. Вот и вчера, как-то так совпало, что после моих слов "я прочитаю эту книгу" он невзначай проронил мне "читайте в оригинале", а ведь в моей голове не так давно зародилась идея выучить немецкий. Он явно не верит в успех данного мероприятия, потому что не было у него еще таких студентов, читающих после его слов Шредингера на немецком, да и объективно сложно поверить в это. Но имя моё победа, и я всегда добивалась чего хотела. И сейчас, на этом новом этапе моей жизни, особенно остро чувствую потребность добиваться во что бы то ни стало! Ставить цели и доводить дело до конца. Необходимо. Нужно только достаточно четко осознавать, куда именно идти и чего добиваться. Я найду в себе силы.

@темы: планы и задумки, люди

URL